Da palavra você.

A sua voz agora poderia me livrar de toda essa dor. Um 'eu senti sua falta' poderia me fazer sorrir por horas se viesse de ti. Se eu olhar pra uma estrela, saiba que eu vou me lembrar de você. Essa dor que nunca vai embora, eu sei que um dia vai encontrar uma cura. Eu só não queria te perder em meio a tantos acontecimentos e memórias, quero te levar adiante, pro futuro. Felizmente você tem sorte de eu ser masoquista e aguentar levar mágoas de uma estação para a outra. De verões para invernos. De te levar mesmo doendo tanto, mas nao o bastante pra me fazer parar. Eu sou assim, tem machucados que eu levo comigo pra sempre, por tanto tempo que eles começam a fazer parte de mim. Pode-se dizer que eu sou uma pessoa feita de dores e, particulamente eu gosto disso.

Feliz dia 12.

Sentei-me no banco de madeira tingido de verde maçã da praça central da minha cidade. Era muita informação ao meu redor, carros passando, gente conversando por todo o lado e o zum zum de pessoas. Aquilo me deixava tonta e enjoada. Gostava de sentar lá e ficar brincando com o destino de cada pessoa, como por exemplo imaginar o que ela fez o restante do dia e para onde ela estava indo naquele instante. Parei de repente, interrompendo todos os meus pensamentos. A nossa música. A nossa música estava tocando nos meus fones, irradiando recordações, me fazendo lembrar de tudo. Deslizei o indicador por sobre a embalagem de agua mineral com gás, suspirei. Voltei pra fevereiro, num daqueles dias totalmente ensolarados e quentes. Me vi tremendo, suando frio e com o coração totalmente coberto por gelo. Lembro-me bem que adorava ser assim, que adorava o fato de conseguir nao me apaixonar por ninguem. De ser forte daquele jeito. Mas as certezas concretas que eu tinha desmoronaram quando eu vi você cruzando a esquina e vindo na minha direçao, diminuindo cada vez mais a distancia que havia entre nós. Aquela foi uma das horas mais horriveis, porque eu me segurei pra não cair pra dentro de você, eu me segurei e me limitei a te dar um abraço totalmente forte daqueles de que você não quer que a pessoa saia dali nunca mais. Passei todas as conversas mentalmente, lembrando a mim mesma do quão bonita é a sua voz. Realçando cada momento que me disseste algo lindo, com amor esculpindo a pupila dos olhos. Eu sabia desde aquele dia que você ia tomar conta da minha vida, que eu teria que mudar muito o meu jeito singular e egoista de se importar apenas comigo. Eu sabia desde o primeiro momento que o melhor presente ao acordar seria seu coração batendo, que nada mais alem da sua respiração importaria. Eu tentei com todas as minhas forças não te amar, mas o amor me roubou da razão e agora não é mais o sol que me guia, é esses teus olhos claros. Todas as dimensões do universo podem se impor entre nós, todas as pessoas podem ser contra tudo o que cabe e se concentra em voce aqui no meu peito, eu só quero que tu saiba que eu vou lutar contra tudo isso quando for preciso, que vou engolir todo o meu ego e orgulho e te pedir desculpas se eu errei. Vou fazer com que eu mereça ser perdoada, que não me desculpe apenas por desculpar. Quero te proteger, nem que eu tenha que usar das minhas mais fortes armas, que eu tenha que usar todos os meus escudos, não importa se eu tiver que me sacrificar, de que eu tenha que servir de escudo. Não importa. Eu brigo, eu xingo, eu bato, eu finjo nao me importar com nada. Mas quando eu faço isso é porque eu me importo pra caralho e é porque eu, em algum momento me senti sozinha. Eu ainda tenho essas coisas de se sentir sozinha em mim, é instintivo. Eu tenho medo de te mostrar o meu mundo, porque nunca ninguem entrou nele. Nunca ninguem conseguiu ir tão longe como voce esta indo sem desistir. Quero que entenda que se eu criava ou crio barreiras é pra tentar salvar os muros condenados da minha fortaleza. E se eu me sinto sozinha é porque ninguem foi capaz de perfurar o gelo que sonda o meu coração. Tu entende que estas conseguindo entrar dentro de mim e me tomar por completo? Não vai ter mais volta quando acontecer de vez. E eu tenho medo de me machucar, medo de expor meus sentimentos e depois voltar no passado e me sentir uma idiota, como por vezes me senti. O grande problema é o meu medo de cair do penhasco e nao ter ninguem pra me segurar lá embaixo, de novo. Quando se quebra um coração, é dificil fazer com que ele aprenda a amar novamente, mas isso acontece. E voce me fez reacreditar que existe principes encantados. Me fez reacreditar no amor. Voce não tem noçao do modo como tu consegue agir sobre mim, de como um sorriso que eu tiro de voce me faz bem. Quando tu me abraça eu sinto a melhor sensação, de afeto, proteção e principalmente o sentimento que engloba tudo: amor.
A musica ja estava acabando e me peguei cantando o ultimo verso: 'Só eu sei o que eu sinto, quando estou sem você,
mas com você me sinto, impossível descrever', sorri derrotada. Eu era mais uma boba apaixonada que ainda conseguia lembrar que o mundo nao parava só por causa disso. Me peguei sussurando a meia voz com o sorriso mais puro na face: Obrigada por tornar meus dias melhores Daniel Lucas Favero Simionatto, eu te amo de um jeito inquantificavel, que eu não consigo sustentar com palavras limitadas por letras, é muito mais que apenas palavras, é muito mais que tudo que eu ja tenha sentido.

Ei, amor.

Começo a escrever esse post sob a custódia de uma promessa agora quebrada. Prometi a tempos atras que eu jamais iria me apaixonar enlouquecidamente por alguem, a ponto de chegar a escrever pra essa pessoa, de meu mundo girar e eu conseguir andar só pelo fato de que ela respira. Mas foi mal ai, isso aconteceu. Teoricamente tá acontecendo.

Sabe, amar alguem era uma coisa tao distante do meu mundo, tão sem nexo e tão ridiculo. Eu tinha uma certa repugnancia das pessoas que estavam amando alguem, porque elas ficavam chatas e insuportaveis, só sabiam falar de seu respectivo amor. Eu mesma, muitas vezes fiquei indignada na relutância em só falar de uma pessoa e nao conversar sobre mais nada. Nada mesmo. Eu ficava pensando que amar alguem era realmente uma merda. As pessoas só se fodiam ou eram fodidas. Acho que eu ainda tenho um pouco disso dentro de mim, mas o primeiro beijo dentre eu e ele sufocou essa perspectiva de vida. Eu não me desprendo fácil, eu não sou de ficar nas nuvens por alguem. Eu nunca fui assim, como agora. A coisa que ainda nao me deixa entrar nisso de cabeça de vez mesmo é o medo. Já me chamaram de fria, egoísta e sem amor por ser assim. Mas as pessoas nao entendem que eu já magoei e fui magoada pelas pessoas mais importantes da minha vida, que eu tive que me desfazer de muita coisa material e de muito lixo interno. E eu sorrio quando penso que eu ainda sou capaz de amar alguem que não é da minha familia, que nao tem meu sangue. Eu sei que existem problemas muito maiores que os meus, mas muito mesmo, eu não estou comparando com nada. Eu sei que a dor de cada pessoa é diferente mas nao deixa de ser menos importante. Muita gente, como eu, não sabe o que fazer pra superar isso. Mas apaixonar-se, porra apaixonar-se é a melhor coisa que pode se fazer quando se tem um coraçao doendo. Parece loucura né? Mas me diz se o amor tem alguma razão. E agora tu menina, levanta dai, coloca um sorriso nesse teu rosto lindo e sai, o amor da tua vida pode estar cavado numa dessas esquinas.

Meus problemas.

 Faz muito tempo que eu ando com bastante coisa engasgada, entrecortando a minha garganta e engulindo pra não por pra fora. Mas eu decidi que chegou a hora de eu vomitar essas palavras aqui, porque eu não consigo mais suporta-lás. Não me importa se ninguem vai ler, mas eu pelo menos vou estar melhor depois de postar isso.
 Nessas ultimas semanas muitas coisas tem acontecido. Muitas delas me machucaram. Aquelas situações que você não sabe o que faz, se chora junto, sozinha, fala alguma coisa ou fica calada. Bom, eu escolhi dentre algumas vezes as duas ultimas opções. Sabe porque? Porque cansa guardar coisas que te machucam dentro de ti, e sim eu dou conselhos pra pessoas que passam as mesmas coisas que eu passo, só que eu nao os sigo. Talvez porque dar uma visao para os outros olhando de fora seja mais facil. Afinal, não é voce que vai ter de enfrentar tudo não é? Enfim, descobrir que uma das pessoas que eu mais amo tambem sentia o mesmo que eu sinto e saber que de uma forma era tudo mentira. E desculpa mas depois de tudo nao teve como não passar a odiar uma pessoa ainda mais, pensar que eu viajei com um dos propositos de perdoa-la e ai descobrir exatamente toda a verdade. Isso me machuca muito, porque eu imaginei momentos que eu nunca tive e que queria que acontecesse, pois eu estava disposta a esquecer tudo e começar do zero. A viver novas coisas, e deixar tudo aquilo pra tras. Mas mais uma vez eu fui com intenção boa e descobri que essa pessoa nunca prestou, e que só fez uma coisa na vida de boa. E ainda tem coragem de colocar a culpa em um acidente? Desculpa mas eu acho que a pessoa pode esquecer de tudo da sua vida, mas o seus valores um homem NUNCA OS PERDE. Me poupe, mas eu acho que essa pessoa ja é bem grande pra se encostar nessa desculpa. Porque o que eu, minha mae e meu irmao tivemos que passar por causa dessa pessoa eu não desejo nem pro meu pior inimigo. E não se assuste se eu desejar que você morra. Eu ainda to tentando tirar esses sentimentos horriveis de dentro de mim, mas voce tambem nao faz questao de mostrar algo de bom, algo que valha a pena. Entao acho que vou continuar assim pra sempre, até voce morrer. Só assim as coisas vao se ajeitar. Você não vai me fazer nenhuma falta, porque eu nao lembro de ter um pai presente quando eu sempre quis ou precisei. E quer saber? EU ME ACOSTUMEI A VIVER SEM VOCE. Mas isso tambem nao quer dizer que eu nao encontrei ninguem pra te substituir, e que eu não sinto falta de ter uma figura masculina protetora na minha vida. Eu sinto falta de ter um pai que deixe um pouco de lado o jogo de futebol de um domingo pra me ajudar com matematica, que vá me levar na escola e me de um beijo na testa desejando um bom dia, sinto falta de acordar e ver a mesa do café com quatro lugares, como tinha que ser. Sinto falta de ter um pai desastrado na cozinha que me pedisse ajuda pra fazer uma surpresa pra mamãe na hora do almoço, que ligasse no meio da tarde e disesse 'querida, eu ja te disse que te amo hoje?'. SINTO FALTA SIM, PORQUE EU SEI QUE ISSO NUNCA VAI SER POSSIVEL. E sabe o que eu tenho vontade de fazer quando vou na casa de alguma amiga/amigo e o pai vem pedir se esta tudo bem, ou que abre um sorriso ao ver seu filho chegando em casa em segurança? Eu tenho vontade de poder ter essa mesma sorte que essas pessoas tem. Eu tenho vontade de poder ter algumas horas como essas, eu queria poder ter essas lembranças na minha mente. Mas eu não tenho, porque isso nunca existiu. Eu queria dizer pra você que leu até aqui e que tem uma familia com pai e mãe juntos, que você é privilegiado. Cuide bem deles, sempre. Nunca os abandone, porque tem pessoas que como eu, dariam a vida pra ter uma familia com pai, mãe, irmã e irmão morando no mesmo teto.




 Eu queria muito que algumas lembranças não existissem. Mas querer esquecer não é nem de perto o mesmo que tentar esquecer. Não é coração?

E mesmo que voce nao entenda, eu vou estar aqui pra te proteger.

Hoje me deu saudades do nosso tempo. Aquele em que nao faziamos nada, que andavamos pela cidade procurando entretenimento, rindo de tudo e fazendo graça. Quantas estações de felicidade habitando o seu coração. Falando sobre tanta coisa que até nós esqueciamos. Tanta informaçao retida. Como voce me lia tao bem? Sabia o que eu sentia e me olhava, esperando encontrar refugio no seu sorriso. Tantos abraços pra conter nossas lágrimas. Tanto sofrimento e acolhimento na troca de carinhos. Sabe, eu nunca consegui te dizer 'eu te amo, melhor amigo' mas eu conseguia demonstrar, ou pelo menos eu tentava. Espero que voce saiba disso, e que alem de nao nos ver com tanta frequencia e que sua vida mudou muito, que voce encontrou novas pessoas para sentir afeto e amizade, voce lembre de mim e sinta saudades. Porque quando eu lembro de tudo, a saudade vem e eu sorrio. Sorrir é a forma mais doce de esconder uma lágrima. Eu te amo Felipe e obrigada por me mostrar que eu posso contar com alguem que me entende.

Desatino.

Ela levanta, sabe que caminhar é só colocar um pé na frente de outro. Mas a confusão era tanta que ela tentou se concentrar apenas nos movimentos. A mente explodindo em fragmentos minusculos de pensamento, que entorpecia seu corpo inteiro. Uma súbita perda de controle e la estava ela, tentando ajuntar os pedaços que sobraram de si mesma. A aquela altura ja desistira de pensar que o tempo podia curar tudo, se desfez da fé que colocava encima disso, era só mais um de seus passatempos pra tentar aliviar a dor. Decidiu sentar, já que nem se concentrar em caminhar conseguia.

Desgastado com o tempo.

Tudo que é antigo me atrai. O cheiro mistico de algo nao usado a anos, com a poeira se compondo como forma de material, objetos com tanta historia pra contar. Musicas de uma outra época que te fazem imaginar como era viver naquele tempo em que quase tudo era proibido, onde pessoas se conheciam pessoalmente e ponto. Onde não existia internet e quase nenhum avanço tecnologo. Aquela época onde destribuir sorrisos era mais gentileza e nao falsidade e hipocresia. Onde tudo era tão diferente que de alguma forma se fundia. Um viva pro passado que me faz ser o que sou hoje.