Da palavra você.

A sua voz agora poderia me livrar de toda essa dor. Um 'eu senti sua falta' poderia me fazer sorrir por horas se viesse de ti. Se eu olhar pra uma estrela, saiba que eu vou me lembrar de você. Essa dor que nunca vai embora, eu sei que um dia vai encontrar uma cura. Eu só não queria te perder em meio a tantos acontecimentos e memórias, quero te levar adiante, pro futuro. Felizmente você tem sorte de eu ser masoquista e aguentar levar mágoas de uma estação para a outra. De verões para invernos. De te levar mesmo doendo tanto, mas nao o bastante pra me fazer parar. Eu sou assim, tem machucados que eu levo comigo pra sempre, por tanto tempo que eles começam a fazer parte de mim. Pode-se dizer que eu sou uma pessoa feita de dores e, particulamente eu gosto disso.

Feliz dia 12.

Sentei-me no banco de madeira tingido de verde maçã da praça central da minha cidade. Era muita informação ao meu redor, carros passando, gente conversando por todo o lado e o zum zum de pessoas. Aquilo me deixava tonta e enjoada. Gostava de sentar lá e ficar brincando com o destino de cada pessoa, como por exemplo imaginar o que ela fez o restante do dia e para onde ela estava indo naquele instante. Parei de repente, interrompendo todos os meus pensamentos. A nossa música. A nossa música estava tocando nos meus fones, irradiando recordações, me fazendo lembrar de tudo. Deslizei o indicador por sobre a embalagem de agua mineral com gás, suspirei. Voltei pra fevereiro, num daqueles dias totalmente ensolarados e quentes. Me vi tremendo, suando frio e com o coração totalmente coberto por gelo. Lembro-me bem que adorava ser assim, que adorava o fato de conseguir nao me apaixonar por ninguem. De ser forte daquele jeito. Mas as certezas concretas que eu tinha desmoronaram quando eu vi você cruzando a esquina e vindo na minha direçao, diminuindo cada vez mais a distancia que havia entre nós. Aquela foi uma das horas mais horriveis, porque eu me segurei pra não cair pra dentro de você, eu me segurei e me limitei a te dar um abraço totalmente forte daqueles de que você não quer que a pessoa saia dali nunca mais. Passei todas as conversas mentalmente, lembrando a mim mesma do quão bonita é a sua voz. Realçando cada momento que me disseste algo lindo, com amor esculpindo a pupila dos olhos. Eu sabia desde aquele dia que você ia tomar conta da minha vida, que eu teria que mudar muito o meu jeito singular e egoista de se importar apenas comigo. Eu sabia desde o primeiro momento que o melhor presente ao acordar seria seu coração batendo, que nada mais alem da sua respiração importaria. Eu tentei com todas as minhas forças não te amar, mas o amor me roubou da razão e agora não é mais o sol que me guia, é esses teus olhos claros. Todas as dimensões do universo podem se impor entre nós, todas as pessoas podem ser contra tudo o que cabe e se concentra em voce aqui no meu peito, eu só quero que tu saiba que eu vou lutar contra tudo isso quando for preciso, que vou engolir todo o meu ego e orgulho e te pedir desculpas se eu errei. Vou fazer com que eu mereça ser perdoada, que não me desculpe apenas por desculpar. Quero te proteger, nem que eu tenha que usar das minhas mais fortes armas, que eu tenha que usar todos os meus escudos, não importa se eu tiver que me sacrificar, de que eu tenha que servir de escudo. Não importa. Eu brigo, eu xingo, eu bato, eu finjo nao me importar com nada. Mas quando eu faço isso é porque eu me importo pra caralho e é porque eu, em algum momento me senti sozinha. Eu ainda tenho essas coisas de se sentir sozinha em mim, é instintivo. Eu tenho medo de te mostrar o meu mundo, porque nunca ninguem entrou nele. Nunca ninguem conseguiu ir tão longe como voce esta indo sem desistir. Quero que entenda que se eu criava ou crio barreiras é pra tentar salvar os muros condenados da minha fortaleza. E se eu me sinto sozinha é porque ninguem foi capaz de perfurar o gelo que sonda o meu coração. Tu entende que estas conseguindo entrar dentro de mim e me tomar por completo? Não vai ter mais volta quando acontecer de vez. E eu tenho medo de me machucar, medo de expor meus sentimentos e depois voltar no passado e me sentir uma idiota, como por vezes me senti. O grande problema é o meu medo de cair do penhasco e nao ter ninguem pra me segurar lá embaixo, de novo. Quando se quebra um coração, é dificil fazer com que ele aprenda a amar novamente, mas isso acontece. E voce me fez reacreditar que existe principes encantados. Me fez reacreditar no amor. Voce não tem noçao do modo como tu consegue agir sobre mim, de como um sorriso que eu tiro de voce me faz bem. Quando tu me abraça eu sinto a melhor sensação, de afeto, proteção e principalmente o sentimento que engloba tudo: amor.
A musica ja estava acabando e me peguei cantando o ultimo verso: 'Só eu sei o que eu sinto, quando estou sem você,
mas com você me sinto, impossível descrever', sorri derrotada. Eu era mais uma boba apaixonada que ainda conseguia lembrar que o mundo nao parava só por causa disso. Me peguei sussurando a meia voz com o sorriso mais puro na face: Obrigada por tornar meus dias melhores Daniel Lucas Favero Simionatto, eu te amo de um jeito inquantificavel, que eu não consigo sustentar com palavras limitadas por letras, é muito mais que apenas palavras, é muito mais que tudo que eu ja tenha sentido.

Ei, amor.

Começo a escrever esse post sob a custódia de uma promessa agora quebrada. Prometi a tempos atras que eu jamais iria me apaixonar enlouquecidamente por alguem, a ponto de chegar a escrever pra essa pessoa, de meu mundo girar e eu conseguir andar só pelo fato de que ela respira. Mas foi mal ai, isso aconteceu. Teoricamente tá acontecendo.

Sabe, amar alguem era uma coisa tao distante do meu mundo, tão sem nexo e tão ridiculo. Eu tinha uma certa repugnancia das pessoas que estavam amando alguem, porque elas ficavam chatas e insuportaveis, só sabiam falar de seu respectivo amor. Eu mesma, muitas vezes fiquei indignada na relutância em só falar de uma pessoa e nao conversar sobre mais nada. Nada mesmo. Eu ficava pensando que amar alguem era realmente uma merda. As pessoas só se fodiam ou eram fodidas. Acho que eu ainda tenho um pouco disso dentro de mim, mas o primeiro beijo dentre eu e ele sufocou essa perspectiva de vida. Eu não me desprendo fácil, eu não sou de ficar nas nuvens por alguem. Eu nunca fui assim, como agora. A coisa que ainda nao me deixa entrar nisso de cabeça de vez mesmo é o medo. Já me chamaram de fria, egoísta e sem amor por ser assim. Mas as pessoas nao entendem que eu já magoei e fui magoada pelas pessoas mais importantes da minha vida, que eu tive que me desfazer de muita coisa material e de muito lixo interno. E eu sorrio quando penso que eu ainda sou capaz de amar alguem que não é da minha familia, que nao tem meu sangue. Eu sei que existem problemas muito maiores que os meus, mas muito mesmo, eu não estou comparando com nada. Eu sei que a dor de cada pessoa é diferente mas nao deixa de ser menos importante. Muita gente, como eu, não sabe o que fazer pra superar isso. Mas apaixonar-se, porra apaixonar-se é a melhor coisa que pode se fazer quando se tem um coraçao doendo. Parece loucura né? Mas me diz se o amor tem alguma razão. E agora tu menina, levanta dai, coloca um sorriso nesse teu rosto lindo e sai, o amor da tua vida pode estar cavado numa dessas esquinas.