Faz muito tempo que eu ando com bastante coisa engasgada, entrecortando a minha garganta e engulindo pra não por pra fora. Mas eu decidi que chegou a hora de eu vomitar essas palavras aqui, porque eu não consigo mais suporta-lás. Não me importa se ninguem vai ler, mas eu pelo menos vou estar melhor depois de postar isso.
Nessas ultimas semanas muitas coisas tem acontecido. Muitas delas me machucaram. Aquelas situações que você não sabe o que faz, se chora junto, sozinha, fala alguma coisa ou fica calada. Bom, eu escolhi dentre algumas vezes as duas ultimas opções. Sabe porque? Porque cansa guardar coisas que te machucam dentro de ti, e sim eu dou conselhos pra pessoas que passam as mesmas coisas que eu passo, só que eu nao os sigo. Talvez porque dar uma visao para os outros olhando de fora seja mais facil. Afinal, não é voce que vai ter de enfrentar tudo não é? Enfim, descobrir que uma das pessoas que eu mais amo tambem sentia o mesmo que eu sinto e saber que de uma forma era tudo mentira. E desculpa mas depois de tudo nao teve como não passar a odiar uma pessoa ainda mais, pensar que eu viajei com um dos propositos de perdoa-la e ai descobrir exatamente toda a verdade. Isso me machuca muito, porque eu imaginei momentos que eu nunca tive e que queria que acontecesse, pois eu estava disposta a esquecer tudo e começar do zero. A viver novas coisas, e deixar tudo aquilo pra tras. Mas mais uma vez eu fui com intenção boa e descobri que essa pessoa nunca prestou, e que só fez uma coisa na vida de boa. E ainda tem coragem de colocar a culpa em um acidente? Desculpa mas eu acho que a pessoa pode esquecer de tudo da sua vida, mas o seus valores um homem NUNCA OS PERDE. Me poupe, mas eu acho que essa pessoa ja é bem grande pra se encostar nessa desculpa. Porque o que eu, minha mae e meu irmao tivemos que passar por causa dessa pessoa eu não desejo nem pro meu pior inimigo. E não se assuste se eu desejar que você morra. Eu ainda to tentando tirar esses sentimentos horriveis de dentro de mim, mas voce tambem nao faz questao de mostrar algo de bom, algo que valha a pena. Entao acho que vou continuar assim pra sempre, até voce morrer. Só assim as coisas vao se ajeitar. Você não vai me fazer nenhuma falta, porque eu nao lembro de ter um pai presente quando eu sempre quis ou precisei. E quer saber? EU ME ACOSTUMEI A VIVER SEM VOCE. Mas isso tambem nao quer dizer que eu nao encontrei ninguem pra te substituir, e que eu não sinto falta de ter uma figura masculina protetora na minha vida. Eu sinto falta de ter um pai que deixe um pouco de lado o jogo de futebol de um domingo pra me ajudar com matematica, que vá me levar na escola e me de um beijo na testa desejando um bom dia, sinto falta de acordar e ver a mesa do café com quatro lugares, como tinha que ser. Sinto falta de ter um pai desastrado na cozinha que me pedisse ajuda pra fazer uma surpresa pra mamãe na hora do almoço, que ligasse no meio da tarde e disesse 'querida, eu ja te disse que te amo hoje?'. SINTO FALTA SIM, PORQUE EU SEI QUE ISSO NUNCA VAI SER POSSIVEL. E sabe o que eu tenho vontade de fazer quando vou na casa de alguma amiga/amigo e o pai vem pedir se esta tudo bem, ou que abre um sorriso ao ver seu filho chegando em casa em segurança? Eu tenho vontade de poder ter essa mesma sorte que essas pessoas tem. Eu tenho vontade de poder ter algumas horas como essas, eu queria poder ter essas lembranças na minha mente. Mas eu não tenho, porque isso nunca existiu. Eu queria dizer pra você que leu até aqui e que tem uma familia com pai e mãe juntos, que você é privilegiado. Cuide bem deles, sempre. Nunca os abandone, porque tem pessoas que como eu, dariam a vida pra ter uma familia com pai, mãe, irmã e irmão morando no mesmo teto.
Eu queria muito que algumas lembranças não existissem. Mas querer esquecer não é nem de perto o mesmo que tentar esquecer. Não é coração?
